与世隔绝近五年的我，原以为可以看淡风云，不动如山，却没想到，出来不到两个月，一个刚认识的小姑娘，轻易的就破开我的伪装了，露出我最卑微的一面，我又成为了那个小孩。
很早以前，我曾想去做短期支教，然而随着了解的增多，我便慢慢地把支教这个想法压在心底。
支教，去支援教育资源不足的地区，是一种善意的行为，但短期支教不是。
因为当我们去支教时，不仅给那里的人们带去了教育，也与那里的人缔结了深厚的情感。当那些孩子开始信任我们，向我们心扉时，我们却挥一挥衣袖，不带走一片云彩。当我们回归都市生活时，这段艰辛的支教生活只是满足我们的同情欲和表达欲，也成了我们日后的谈资和资本。
可那些闪烁着光芒望着我们的孩子，又有谁记得？他们信任我们，然后我们离开了，他们关闭心门，然后下一个支教来了，他们试着再次打开心门，然后那些人又离开了，他们又关闭了心门，然后下下个支教来了……
最终孩子们不再信任我们，孩子不再信任外界，那束光消失了，他们再也不敢轻易打开心门了，他们被伤透了，他们卑微如尘土。
喜欢一个人有错吗？
为什么喜欢一个人在我这里是一件大错特错的事？
为什么我只有和别人是普通朋友才能避免锥心之痛？
我也想要一段真炽的感情，一段真实的关系。
但我做不到，我不是孩子了，没有人会 24小时照顾我的感受，考虑我的想法。其他的我不知道，但我知道，在感情方面，我是一个残缺品。
我没办法喜欢一个人，当我喜欢一个人时，我的行为会失控，是的，失控，变得像个孩子一样，会无理取闹，多疑，粘人。
距离，是保护自己，使自己行为正常的一个好办法。
我和她认识不到两个月，我们谈天说地，从上午聊到下午，再聊到晚上，再是凌晨，从专业聊到历史，聊到文学，聊到社会。从没有过的交流体验，让我每天都充满了开心和期待。
但我依然和她保持着一定的距离，我反复提醒自己，这只是正常的社交行为，不要试图更进一步，就这样就好，不会伤心，不会心痛。
但感情不受主观意识影响，我感觉自己正在失控。我开始无法很好的处理自己的事务了，也开始无法正常的与她交流了。
我开始时刻想着她，想着她在做什么，吃什么，和什么人在一起。想着要不要约她，要不要找她玩，要不要给她带吃的。我开始想要抓住她，一如当年，失去了自我。
我弹琴不再是为了使自己愉悦，而是想要她能听见。我加班不再是为了自己的工作，而是为了让自己有借口不去想她。我找美食，不是想吃，而是为了能和她待在一块。
但我又什么都不敢表达，担心给她压力，担心让她难堪，担心一切都是自作多情。
一切不过自我感动罢了，可我停不下来。
支教，是一束光，离开，是光消失了。
她好像那束光，照过了我的生活，我害怕她的离开。
曾经，也有人像这样照进过我的生活，然后当我试图去抓住光的时候，光消失了，一个又一个。
我特害怕别人对我好，也特害怕别人对我的关心。我不是害怕别人对我好，也不是害怕别人对我的关心，我只是害怕。那如暖流一般流过全身的美好，很迷人，也很可怕。
比没有更可怕，是失去。
我其实是一个懦夫，一个乞丐。
我认为，看不见的情感也是一种资源，正如我们单从手机外表看不出手机有多少内存一样，看不到不代表没有。
那些从小在父母陪伴下长大的孩子，情感资源比留守儿童要多太多了。在情感上他们可以称得上是富豪了。
情感细腻，不过是穷人对具体事物的价格更敏感的一种反应而已，当然不只穷人。
懦夫，不过是穷人面对富豪时的一种正常反应。
乞丐，不过是死皮赖脸地向好人讨要财物的一种绑架行为。
至少我比以前要好一点点儿了，至少我现在可以在这里写自己的感受和痛苦了。
以前我连和朋友畅谈理想，表达自己的感受都做不到。
与世隔绝的五年，我找到了一点点的自己。